「死ぬなよ」と言われて
どれだけ説得力があるのか

かわいそぶってる人が嫌い。
大嫌い。

たんに人と話したいだけ。

やめればいいのに。

人間の最低限てなんだろう
わかるなら、それを手放したい

吐いてしまえば楽なんだろうね。
あれだけ叫んでたのに、今は静か。

夢みたいな世界のまどろみの中

自滅型というか、
自滅したいんだよね。

どうしたんだろうな。

誰も知らない。

言葉にならない世界

都合よすぎる夢に涙がでるほど笑った。

あしたもがんばろう。

言い訳はしない。
誰もみない。
気にしない。
あたりまえあたりまえ

わがまま言わない。

おもしろくないけどおもしろい。

「いいこと言った」と思ってる自分が嫌い

だれに何を言いたい？何もいいたくない。
口が埋まってしまえばいい
舌を引き抜きたい

からっぽの部屋
からっぽのコトバ

「大丈夫？」なんてなぐさめはいらないよ。
誰にもどうにかできないからこうなってる。もちろん私にも。

かわいそうでも何でもないよ。
私が望んだことなんだ。

自分の吐く言葉すべてが気持ち悪い、という錯覚。

自分の吐く言葉すべてが気持ち悪い、という錯覚。

自分の吐く言葉すべてが気持ち悪い、という錯覚。

なんの言葉もない世界

ぼくは

不可能とわかっていても
誰にも迷惑かけず死にたい

思った瞬間に言葉にしないと、感情は消えて残らない。

暗くてひろい部屋に
たたずむ

いつまで生きてる気？
みんな役立たずって思ってるよ

僕の頭の中は異常。

人が避けて通るような話題まで
まじめに考えて口にする。
相手は黙る。
最悪だと、怒りだす。
僕の考えは共有されない。

人間は孤独である。
つまり、そういうことだ。

死のうと決めるまではきっと楽なんだけれど、
死ぬまでが大変なんだろうね。

死にたい気持ちになるまで、どんな苦労があるか。
体が死んでしまうまで、どんな苦痛があるか。

同じ苦労なら、好きなことをやった方がいいと思うけど。
好きなことに「死ぬこと」を含めてもいいような気もする。

モノを作ることは、
おもしろくて、たのしくて、ワクワクすることだと信じてた。



子供だったんだ。

まっしろに

自分の感情とは距離を置こう。

マンガで主人公が、心の中で天使と悪魔が葛藤するシーンを思い出す。

私の場合は善と悪じゃない。

完全に異常者になれれば、ダメ人間の言い訳がつく。
そう、私はキチガイじゃなく
キチガイに憧れて、
キチガイを演じてるおろかもの。

じこひてい。
思い描いた形に自分をあわせたい。

幸福な予想は手が届かないから、
不幸な姿ばかり描く
私はもっと不幸なはずだと自ら手放していく。

正常でありたい
異常でありたい
どちらにもなれない、ただの普通の人間。

ああ、大嫌い。

平気平気
涙は出ない
声は出る
足はふらつかない
耳鳴りはしない

甘い

全員一緒に幸せになれないのなら
誰かを蹴落としてしか幸せが無いのなら
不幸な人を見ないで済まないのなら
いっそ独りがいい

そんな自分の偽善に気付かずバカみたいにまじめに考えて、
くだらない自分がバカらしいと気付いて悔しくて泣いた

くたばれ
くたばりたいです

自分の人生に肯定感が無い。
いつも間違った道ばかり歩いている。

でも、正解ってどこにあるんだろう。

ばかみたい。ばかみたい。ばかみたい。

有るはずと思っていた
元から無かったもの

将来の夢を聞かれたらなんて答えようかな。
無難には「家があって食べ物に困らなければいい」と答える。
でも
「家があって、食べ物に困らない」以外のイベントが何もない生活なら、たぶん死んだ方が良い。
自分は死ぬ、という気持ちがあるので、そう答えていた。

なにか作品残したい。
あるいは誰か一人感謝してくれる、「ありがとう」と言ってくれる人がほしい。

と、とうとつに気まぐれが起きた。
欲張りだな。

また死に損ねたね

なんだかもう

私の人生は
人からみればバカらしくて
おまけに醜い
最悪の人生なんだと思う

でもそれでいい
自分の望む姿で生きたい
見た目や評判全部捨てて
残ったものが私でありたい

ほめられたいから書くんじゃない
作品を作者のどうぐにしてはダメ

まだ見ぬなにかにわくわくすること
かつてはそんな気持ちもあった

ふたを開ければ失望ばかり
いつからか夢を見なくなった

いつからか、それを他人のせいにした。

感情がこなごなに砕かれていくような感覚。

人のマイナスの感情に触れるのは、よくないことだと思ってた。

僕がだんだん薄くなっていく

用意されたイスにしか座れない

明日はきっと攻撃的になってる。気をつけよう。
…何に気をつけるんだか。

この頭を割って
脳をスプーンでかきまわして潰して
「ああ、なんの試料にもならない脳だ」
と言われてごみ箱へ投げ捨てられたい

画面の中の君が泣いてくれるから

ショーウィンドウのむこうがわ
てのとどかないあこがれたち

触れればくずしてしまうから
きれいなものを眺めていたい

去年の今頃
何を考えていただろう

世界の話題やニュースから
どんどんどんどん離れてく

もう戻れない場所にいる
離れ小島

ヒトの形をしたバケモノ
バケモノの形をしたヒト

人間でなくなりそう

時間のすすみが遅くなっていくような
静かな空間

目をつぶり
力を抜いて
耳を澄ませる

沈黙しかない

人前で泣けなければ
ひとりで泣けばいい

誰にも届かなかった
嘘は信じられてしまうし
本音は理解されない
誰かわかって
望んだ孤島で愚か者が叫ぶ

墓標の立たない墓場
深く穴をほり
届くことの無い言葉とともに身を沈める

空では鳥が歌い
木は風を鳴らす
ざわつく耳にそっと触れる
ひけばそれは簡単にちぎれて落ちた
静寂に包まれてほっと肩を下ろす

おめでとう
おめでとう

遠くから

生きようとするのが本能なら
死のうとするのは理性なのかな。

眠ること、というより意識を失うことに抵抗感がある

起きていれば
動いていれば
もっとすごいことが出来るんじゃないかという誇大妄想

雨音。
パソコンと違って静かなノイズ。

ボクの汚いあたまを
洗い流してまっしろにする

髪の先からこぼれるしずく
頭に水がしみて腐ってしまえばいい

なにがあれば、安心できるんだろ

今は不安になりたい

心配するまでも無いけど、死んじゃだめだよ。

早く死にたい

この名前うざい

違う分野の人に興味引かれるのは
お互い交わる点が少ないから。
近づきすぎない距離。

憂鬱になるだけでは死なない。
別の方法考える。

王様の耳はロバの耳
を、穴に叫んだように
虚空に向かってつぶやいて、
それで安心できるんなら好きなだけつぶやけばいいじゃん。
好きに振舞えばよいじゃん。

ぼんやり。

自分に向かって死ぬまで「死んじまえ」と叫び続けるか
60階ビルの淵に立ちたい気分。

認められたい願望はあり、でも能力が敵わないとおもっている。
能力以上に褒められても正当ではないし、
私は自分の能力なんてどん底だと思っている。

それを否定してくれる誰かが欲しいのも認める。
一生、現れることがないことも。

こうやって自分を哀れんで、
自分以外のことをおざなりにする理由を作ってるんだ。
「死んじまえ」。

「生きたい？」
首を振る。
「死にたい？」
首を振る。

「答えを先延ばしにしているだけじゃないの」
……
沈黙の後、笑う。

言葉を絞り出しても、
もうカラカラに乾いているようだ。

世界に表現できることが無い。
目の前の私が私に伝える内的変化だけ
ただいるだけで何も起きず
なにも出来ないことで迷惑をかけ
けれど相手に応えることもできない。

できないばかり。
手、頭、足、動かしたくない。
これは能力じゃなく私の願望。

ぼんやりとした意識
混然とする思考

生きている意味ありますか？
「頑張れ」ば能力を超えた奇跡が出来るとでも？
あきらめないことだって、能力の一つだ
それができない。迷惑な人間

何の勘繰りもせず、
楽しいことをただ楽しいと思える人がうらやましい、な。

「楽しくないから生きてかない」
「楽しかったら生きてく」

都合よすぎ、ふざけるな

欲しい

赦し
安定
言葉

手に入らないから
誰かを代わりにしようとしている

ひでえ奴。

すべてを人前で吐き出して
楽になりたいと思うことはある、けど、

「私の言葉」という表現力の乏しいフィルタを通して伝えても
なにが届くのだろう

なぐさめてほしいんじゃない
解決がほしいんじゃない
ただ話を聞いてほしい、うなずいてほしい、ということまでは届けられない、きっと

そして相手に反応を強要もできない
あいてに投げたら、結論は相手次第

そして相手は思い通りにならない
同情するだろう
アドバイスするだろう
そして思い通りになったら
ありきたりな結果とみなすだろう
私なにを求めてるんだろう

そうやってちょっとの失敗や心配で
「死にたい」とか口にするから腹が立つ
布団と食事が確保できてる安全な場所で、
自分で鉄格子たてて悲しんでる

誰にも迷惑かけたくないから死なない
私の世界は私の檻だ
どこにもいけない ここしかない
別の世界はない
見えてる物が変わったりしない

絶望、なんて軽く使うな口にするな
見えてるし歩ける 先に進める
意志が立たないだけ
それは自分の責任 独りで変えられること
誰かではないし、私しかできない

出ない言葉
涸れた心の底を割って、すくい上げた泥
焼き付きそうな喉で、絞り出す
うわべだけの楽しい空間
相づち、愛想

吐き出す言葉も出ない 疲労
自分が存在して
世界に何かをあらわすこと
それ自体とめたい

僕が死ぬのを待ってる
こんなこと吐き出した
ら
また楽になってしまうけれど

早く死なないかな
楽しみにしてる

最初から終わってた
僕の人生は生まれる前から終わってた
今は終わりの終わりへ向かって落ちてゆく

俺の人生の長さを勝手に決めるな

感情的なことがかけないのも、欠陥の一つだ

ひとりきり
「ひとりはいやだ」
この言葉さえどこにも行かない
言葉をかみ殺して

泣いたところでどこへも行かない
何も消えない
何も見えない

それでも泣いた。
自分の中の何かをころすため
どこにも行かないものを供養するため
消えてなくなってくれ
なかったことにしてくれ
生まれてこなかったことにしてくれ

人と違うことを
主張したいだけの奴

蓋をしよう
近づいてこないよう、二度と

あした、日が昇って朝が来て
私はまだ生きていて
時間が来て、家を出て、
帰ってきてまた寝る

みんなと同じ、当たり前のことなのに
何でこんなつらいんだろう
どうしてイヤに思うのだろう

嫌いな夢
姉と嫌いな奴が混ざった誰かが一人いた

「だって知らなかったし」

トイレに行こうとした。
廊下が3列、その脇に部屋
着くたび廊下が伸びていく
一つ奥の部屋が二つ奥に
角を曲がれば部屋のはずが、一部屋分廊下が伸びていく

同じ髪と服の奴ら

「みんな○○してるよ」
同じことなら家に帰ってからやってる
他の人は家の外で

「なぜそこまであわせなきゃならない？」
言いたいのに、そこだけ声が出ない
叫ぼうとして目が覚めた

ぼんやりしている

切りたい

静寂

消せる方法探す
遠い空の雲

自分だけの言葉
自分だけの力
そんなもの無いけど、答えならある

あるいは僕が
錯覚をしている

語れないもの
形の無いもの
見えないもの
語ろうとして
絵を描こうとして
見ようとして

見えているなら目をつぶして
聞こえるなら耳を削いで
さわれるなら神経を抜いて

そうしたら、僕はどこにいますか？

僕は生きてるんだろうか
呼吸してるから、じゃなく、
見えているから、じゃなく

答えは返ってこなかった。

明日目の前の景色が溶けて消えてしまわないか
急に言葉が伝わらなくなったりしないか

そんな無意味な不安を感じる。

「ありがとう」でさえ、言葉が刺さってくる。やさぐれてる。

自分より先に死ぬ人がこの中にいるなんて信じられない。

かまってちゃん

息苦しい

こんなんじゃ死ぬ方へ死にきれない、生ききれない、
死ねない

生きるためにお金が必要で、お金のために生活が必要。

もうやめたら？

僕はどこにいて

どこに行くんだ

見えない聞こえない

静かにいたい

目も耳も口も鼻もいらない
のっぺらぼう

居るだけで不快な存在って、あると思うよ。何だろう。

泥棒で
やる気もなくて
ただ寿命を消費する生き方
時間に歩かされるだけ
きもちわるい

近寄らない方が互いに幸せ。
しなないなら可能な限り存在を消す
他人は利用して捨てる

「相談してくれれば良かったのに」なんて言うけど。
言っても、目を逸らさず続けられるのか。
冗談めかして軽く流されないか。

周りの人はこういうガックリ感を独りでだまーって過ごしてるんだろか。むしろ行動に反映してひとつ上にのぼるのか

僕の人生は
誰かからお金をもらえる価値のあるもの？

俺はここにいる

相手を振り回してストレス発散。
そんな奴居なくていい。

「僕が死んだら悲しい？それは僕だから死んで悲しいの？それとも誰でも悲しいの？」
という、意地悪な質問を思いついて、
使い道を考えていたこともあった。

つたわらない。
世の中は誤解で満ちている。
傷つけない方法はない。
お互いかすり傷、そうお互い。
怒ってるのは、傷ついたってこと。
みんな違う世界に住んでいて、傷つけあう。対立は、自身が正しいと考えるから生まれる。

関わるものすべては、うわべだけ。

話を聞いてくれて、ちゃんとそれに対した返事が来る。
当たり前のこと、何でこんなにほっとするんだろう

私が不幸になって私以外が幸せになったら、自分は喜ぶことができるのだろうか。

「喜ぶよ」口では言う。

浮かれた人を遠くにながめて「おめでとう」つぶやく

なぜ誰も助けてくれない、
誰もかまってくれない、
心で思ってる

誰が私に生きてて欲しいって思ってるんだろう

僕はどこにいる？

まだそんな夢見てんのか

気持ちのやり場がどこにもない
せめて必要なことができるように

助けはいらない
死んでしまえいなくなってしまえ

すべてナクナッテシマエ

早く

僕はただ

生きてる意味なんてないみたいだ

誰も守れない

祭りの主催者にはなれない

現せることが
少なすぎて

やってはいけない
気味悪がられる

いなくていいよ

また憂鬱な一週間
がっくりしたいな

寝ようが起きようが24時間以内に明日。
あきらめが肝心。

解らなくていいよ。
自分の都合だけ言う人には相互理解なんて無理だから。

夢を見た。

寂しくはないのかな
本気でそう思っているにしても
誰からも見えなくなって
居なくなったことに気づかれないように

自分の感情が分からない

今すぐ自分の頭に向かって銃を撃てたら、どんなに楽か。

そうしないのはどうして？

銃がないから？
死ぬのが怖いから？

回答者は自分なのに
答えはみつからない。
なぜ？
問い返しても、また答えられない。

沈黙。
言葉があてはまらないなら、それ自体が無意味と同じ。
誰かが勝手に望んでいることをこなすため。
言葉にされているものを、形にするため。
それしかないよ。

棄てられた言葉たちの砂漠

真っ暗闇に
ひとり しずか

みえない
安定
おちてゆく

はやくいなくなれ
あたまの中のまぼろし
息ができない

言葉が空へ吸い込まれてゆく

相手の顔が見えない

ねていても死んでる
おきていても死んでる

たまには休む
逃げたらだめだ

どっちの声に従えばいい？

朝起きて
苦痛

勝手に変わるはずもない
けれど探してしまう
今見た夢が、現実のどこかにないかと

ながめる。
無言。

だいじょうぶ？
大丈夫。

深呼吸。
これが最期の言葉でも
後悔しない。

約束。
叶わない約束。
握りつぶす、てのひら。

目が見えない
見たくない
ひとり

好きなように生きたいよ
欲張り
弱い

誰かのために何か出来る人は
それと自分のやりたいことを
天秤できちんとはかれる人なのだろう