ああ、嘘か。
判ってたよ。
みんなやさしいからね。

ありがとう。
ごめんなさい。

死ぬ訳じゃない
死にたくなるわけじゃない。

なりふり構って生きていたい。
と、わがままを言ってみる。

スケジュールは最悪のパターン。
原因は何だった？
自己の過信？
怠惰？
あきらめ？

もっと早く、その当時に言ってくれたら良かったのに。

そうしたら、楽に死ねた。

泣いた。
笑った。
疲れた。

ふと、
やさしさも演出なのではないか、
と思うことがある。

幸せは不安だ。

1m²の居場所に価値は無い。

なら何で戻ってきたんだろう？

よくない。

崖をのぞき込むのが好きで
けど秘密にしておきたくて

計算高い奴はキライ。

かんがえるちから。
ゆとり。

必死で「助けて」と叫ぶ自分が
ばからしい。
独りがいいと言いながら
しりぬぐいは人にさせる
なにやってるんだ
ばかじゃないか

みんなが気を使うほど
価値無いのに
何様のつもりなんだ
もう人前に出るな!
なにやってるんだ
ばかじゃないか

できることがあるのに
しようとしなかった

一番信用できないのが自分。
一番あてにならないのが自分の決意。

信用してないわけじゃないが
親切さに頼っていると
甘えが自分を侵食していく気がして
「こんなことしてたらダメだ
世の中親切な人ばかりじゃない」
そう考えないと、もとの道を忘れてしまう

世界がゆがむ
これ以上無いと思ってたのにまだゆがむ

理由を付けて
本調子でないことにして、
それで通ると思ってる？

明かりは最後に人を暗闇に落とす。

なんかとても楽しい気分
起こることの対処はだいたい身に付いたし
あとはそれをマニュアル化するだけだ
それだけで一生生きていける

共感だけはする。
そのくせ自分は違うと思ってた。
結局、見下してたのか。あーあ。

いちにち何もなかった。
うれしくも悲しくもない。

浮き上がろうとするからつらい。
深海でも住めば都。

我慢するな、なんて
いまさら言うな。

鳥さん魚さん
川を汚してしまってごめんなさい
でもきっと三日で戻るので我慢してください
それであと十万年はきれいなままです
汚いモノを流してごめんなさい
後かたづけはお願いします

残ってるまともな頭で。

変わろうとしたらすぐ変われないと、とおもっている。

そんな簡単な変化ならいらない。

人に優しくない人間は優しくされない。
当たり前のこと。

夜のほうがつらい。
いろいろ考えてしまう。
身体より思考の問題だろうな。

寝たら死ぬ、って言うか、寝てる間だって死んでるよね。

失われた十年間。
社会は一巡して、また同じ問題が浮き上がる。
このまま乗っていたら、どこへ行くんだろう。

自分で首をしめて
酸素が足りない
どこかへ

息がしたい
窒息する

誰か死ねって言ってくれないかな。

書いてみた小説は
悪役ばかり思いつく。
救いなんて知らない。

みんな仲良くなんてあり得ない、
そう思っている自分が居た。

同じ世界の
違う人
違う時間

同じ瞬間を生きていても
人の時間は別々に動いていて
同じ時の共有、なんてのは
本当はないのかもしれない

名前しか知らない
それも本名じゃない
でもどこかで、この瞬間にも何かをしている

聞いてみたい
何のためですか
楽しいのですか

どう答えるのかな
きっと永久に判らないけど
答えてもらっても
その人の考えは
上の層にあって
天井をたどっても
平行線で絶対たどり着けない

「世の中には寝たくとも眠れない人がいる」と言われるかな
でも怒らないだろう

少し自分を追いつめたほうがいい
そうしないと何もしないのだから

「もう慣れたし大丈夫」
だと思ってた。

いつだって3秒先は思い通りにならない。
でもそれは誰でも同じこと。
人は当たり前にそれをやり過ごす。
どうやったら、なんて聞くのも馬鹿げてる。

嫌われてる方がいい。
嫌われてるなら無視できる。
いつ嫌われるかビクビクしている。
いい人間でいるのは無理だ。

今思いついた言葉
「人間のできそこない」

戻りたくない
行きたくない。

「教養が足りない」と言うけれど、
どうしたらつくのかはわからない

足りない足りない言われるけれど、
何に教養が含まれるかがわからない

難しいのを読んでも少しも身に付かない

頭の中は
がらんどうの闇
その大きさに耐えられなくて

少し元気になった。
今なら飛び降りれそうだ。

人に触れると自分が解る。
話してて眠くなった。

人に触れると自分が解る。
話してて眠くなった。

おはよう。
今年も年が越せるといいね。