いろんな人が消えていく。
僕より前からいて、
僕より有名な人が。

あ、インターネットの話。

ずっとずっと楽しそうだった人。
思いつめた言葉を残して去った人。

ネットから消えたって、
人生は空の下で続いていくのだけど。

僕から見えないからって
あれこれ言うのもなんだけど。

元気でいてくれるといいな。
悩んでたことが解決するといいな。

願ってますよ。
あなたの幸せを、あなたの知らない場所で。

どんな気持ちでいるのだろう。

分かったところで、何もできないのにね。
眺めているだけ。
第三者ですよといって、興味本位でみてるだけ。
悔しい。悔しい。
関係ない振りして積極的にかかわってる。楽しんでる。

でもって、こんな文章にうぬぼれてる自分。
そうやって自省しているフリかもしれない自分。
外に出るのは全てたてまえな気がする。
中はもっとぐちゃぐちゃしてるのに、
目の当てられるものしか出てこない。
なんだろう。なんでなんだろう。
本当、なにやってるんだろう。

力が無いくせに、大きな夢を見て、
出来もしないことを言いふらして、
後始末も取れやしない。

人のことを思ってるフリだけ。
自分の好きに振り回してるだけ。
バカを見るのは常に相手。
ごめんなさいも言う資格が無い。
そんなんじゃ済まされない。

ブチってキレて、勢いでばーん。
あのキレっぷりは自分でも、自分に、自分だけ？トラウマになってる。
次はとまらないかもしれない、それを恐れてる。
誰かにそれを引き出されないか、恐れてる。

しておけば良かった、じゃない。
しなかったことが私の選択。

立ち上がっただけなのに、
夢から覚めたみたいだ。

現実って、こんなに明るいものだったのか。

昨日、もうおとといだけど、雪が降っていたらしい。
私は、降っているのを見なかった。
「降ってる」と言っていて、今日外に出たら積っていたから
降っていたんだなと思った。

家でキレるたび
家族の目が怖い。
自分はふつうじゃないんだと思う。
掲示板を見て、
自分はまだふつうだと思う。
どっちでもない、一人きり。

とりあえず、周りの人間は、俺が
走ってくる車を見て、前に出たらどうなるだろうとか、
建物を見上げて、あそこから落ちたらどうなるだろうとか、
そんなことを考えているのを知らない。
あるいは気づいているのかもしれない。
気づいていて、耳をふさいでいるのかもしれない。

欝だなあ。
やらなきゃならないからやってるだけであって、
やりたくないことばかり。
気分のコントロールが出来ない。

うだうだぐだぐだ

やることはたくさんなのに
何すればいいのかわからない。
問題のタイトルを知ってても、問題文がわからない。
はじめに何すればいいのかわからない。

いらいらいらいら

さようなら。
はじめまして。
そしてさようなら。

時々強く
「ああなりたい、これをやりたい」
と、情熱的に夢を語る自分がいる。

1時間もすると、
その自分は、遠い誰かになっている。

理想と現在の2点を結ぶ線がかけない。
そりゃ無いんだから、自分でこれから書くんだ。

苦しいとか、つらいだとか。
何が言いたいんだろう。

何もしたくない。
死んでしまいたい。
空を見上げる日々。
何か落ちてこないかと。

こうやって、人の気を引いて。

50の作り話と
40の嘘と
10の本当。

あと900は伝わらない。