願いは思いの強さ。
誰かにすがる弱さじゃない

あの部屋では
私は空っぽだった
水は入っているのに
ワインがないと言われ
私は水を汲みつづけ
彼は酒を求めつづけ

ここにいる人たちの方が
ずっと親しげだ
他人の方がやさしい
いや、他人だからこそ、か

手を伸ばさないから
差し伸べられる手
こちらから手をだせば
除けられるのだろう

大人ってやだやだ

人はそんなにひどくない
と、言われた。

本当だろうか。
本当なのだろうか。

やる気がないなら

私ってなんだろう。
真っ白い鏡の前で考える。

死にながら生きるのは迷惑かかる。
生きながら死のう。

机の奥のメダル。

大事に仕舞われてるのに、顧みられないもの。
親にも本人にも。

きれいな思い出ほど、忘れやすい。

心配されずに調子を崩すって無理でしょうか。
心配されたくない
でもがんばれない

わがままだな。

「人と話すことで自分が映る」
本当だろうか?

親が映した私は
とにかくぐうたらで
人並みのことができず
わけのわからない話をしてきて
ちょっとしたことですぐ腹を立てる

そんな奴に見えた

自分の足で立てず、
頑張っている？
成果にならなきゃ何の意味もない

楽しくないと生きられない
そんなぐうたらさえ、自ら辛い目にあってごまかして
肯定しようとするバカさ加減

腹が減ったら食べて、眠くなったら寝る
あたりまえのことが、ひどくいやになることがある
食べずにいようとしても、苦しくて食べてしまう
食べる必要なんか無いのに

きっと死のうとしても、痛くなると逃げるタイプだ
でも、痛いのを治そうとするのは正常なのか?

体調じゃない
精神の不良だ

バカすぎる なにもかも

青い空

怖い朝
日が沈むまで震えてる

腹が減ったら食べるとか、
どうして生きる方法を学んでしまったんだろう

視界がぐらつく
一点を見つめているのに、風景が揺れる

心配なんて余計なお世話なのに。

休みたい
ゆっくりしたい

人間不適格。

悲しいこと言うな?
悲しくないよ
自分は自分と別れられないんだから
いつも一蓮托生

悲しいこと言うな?
悲しくないよ
自分は自分と別れられないんだから
いつも一蓮托生

いきたくないいきたくない
そう思う間に着いた

学校行くのが怖くて
それでも行っていたのは
家のほうが怖かったから

「やれ」と言われたことを、やり遂げた試しがない。
代わりに「頑張ったよ」が報われたこともない。
なにをすれば、よかったんだろうか。

わかるよ。いたいのも、くるしいのも。
でも、痛がったって治るわけじゃないんだ。

何で生きてるんだっけ？
うっかり死んで人様に迷惑かけないため？
死体は欲しい人にあげるからさ、どうにかしてくれ。

ばーかばーか。

言葉にも、顔にも出さない。
ただの甘えん坊。

「困ったら訊きなさい」か。
昔はまるで逆だったな。

逆でもない。
訊けば教えてくれた。
ただし「何度も訊くな」と。
「訊きなさい」だけど、「何でも訊きなさい」「何時でも訊きなさい」ではなかった。

今度は信じて良いのだろうか。

同じものを見て、体験しても、
全く逆の感想を得ることがある。
そういう相手と話すとき、どうしたらいい？

追いかけて、
どこかにいって
追いかけて
みうしなって
追いかけて、

逃げること。
逃げていくこと。

欲しいもの
何かあった気がする。
思い出せないのなら、気のせいだろう。
忘れる程度のものだったのだと

そのときには喉から手が出るほど欲しかったとしても
あっと言う間に記憶から消える
何度もこの繰り返し

泣いたところで何も進まない
せいぜい、なぐさめとおしかりが飛んでくるだけ。
泣いてる場合じゃない。

「バカだと思ってる」と思ってる。
思ってないよ。

やりたくないこと、いきたくないとこ
避けたって進まないのはわかってる
でも中に入っても
抜け出せないつらさが終わりまで続く

やめてしまえ
そう聞こえる
その方がお似合いだ、とも。

私は人間なのか？

わかってるのに行動しない奴。
馬鹿じゃないかとつっこみたい。

どこまでが無理で、
どこまでが正常か。
人に合わせて生きること自体、私には無理矢理だ。

チームワーク。
苦しい。
困ったら相談してね。
苦しい。
これ頼むよ。
苦しい。
サボリ。
楽。

まるで子供みたいな思考。
逃げることばかり考えてる。

ウソがウソを呼ぶ。
何枚もくっついた殻
いつか剥いたら空洞になっている。

誰も本気にしないと思ってたのに。
単にごまかすためだった。
触れてほしくないものが多すぎる
陽の下には行きたくない

頭があって 考えることが出来る
足があって 立つことが出来る
ほかに何が必要だというのだろう
楽しいとか
よりよく歩くとか
そんなこと

誇りたいもの
なにがあった？

そっちの方がまだ正常に思えてきた
なんて書いたら失礼だな。
比べるものではない。

重い 重い

実績って何のため？
誇りたい人もいない

どうして手が止まるのか

ああ、何もしてないな。
何が出来るんだろう、私に。

つらい。
思考がぐるぐる回ってる。
出来合いではだめ。
借りてはだめ。
残った実力は、目的を達するためにはあまりに小さい。
迷惑。
計画？

しょぼくれた。

あんな成人式じゃ成人できんよ。

難しい。

そーやって都合のいいことにだけ耳を傾けてたら、シアワセなのは当然だろ。

来なければよかった。
生まれて

思い出したいことはたくさんあったはず。
記憶喪失。

さぼり。
机に座ってさぼってるか、
外にでてさぼってるか、
の違い。

こわいこわい。
怖いものだらけ。

「それは、まあ。
後から考えればすごく簡単なことだったのに、出来なかったこともあります。
だけど、それでも、そのとき自分に出来ることはやったんだ、って。
それで、次こそは間違わないようにしようって。それが、僕にできる一番のことだ、って。」

どうしよう
寝たら明日になってしまう
また何もできないまま

「馬鹿なことはやめよう」という声

大丈夫、僕たちが絶対止めてみせるから。

何をすると嬉しくて
何をすると辛いのか
自分のことなのによくわからない

何もない長い道
石があれば転び
向かって来るものとはすれ違う
道に終わりは無く

ああ気持ち悪い

人生って何のためにあるんだっけ
誰のためにあるんだっけ

怒りや涙は感情
進むに必要なのは理性

言葉が何もでてこない
こころがカラッポ

当たり前のことを当たり前に行う人たち
当たり前のことができない僕
何をするにも打算が浮かぶ
それに辟易して思考を投げる
カラッポの頭
そこから何か生まれるはずもなく
今日も目だけギョロギョロさせて
椅子に座ってる

言葉が何もでてこない
こころがカラッポ

当たり前のことを当たり前に行う人たち
当たり前のことができない僕
何をするにも打算が浮かぶ
それに辟易して思考を投げる
カラッポの頭
そこから何か生まれるはずもなく
今日も目だけギョロギョロさせて
椅子に座ってる

あーあ。

人生は35歳までに決まるそうだ。

長すぎる。

悩んでも悩んでも、
答えはなく、時は過ぎ、
流れにさらわれそうな、
重さに潰されそうな、

生きていく重みってこれなのかな。

人の反応がうれしい。
否定されない
認めてくれる
当たり前のことなのに
どうして分からなかったんだろう
どうして今まで無かったのだろう
「当たり前だろ」
こういう言葉は山ほど聞いてきたのに

ああ、当たり前ってこーゆーことか。

よわい、よわすぎる

くだらない話で怒りたくはないけれど

あいつの話はくだらない話ばかり

「おまえだめだ」って言ってくれた方が楽なのにな
あきらめてくれそうにない
困った

枯れた花をバイオテクノロジーでよみがえらせたら、それは同じ花なのか？

価値あるものじゃないよ
そんなに大事にしなくても

世界はハリボテで
風が吹いたら飛んでいってしまう

いけるところまで行って、
倒れたら倒れればいい。
でもそれじゃあ迷惑だ。

期待なんかしたら駄目だよな
あの人の妄想を押しつけられるなんてかわいそうだ

それを責めるのは一人だけ

風が歌をうたう
夜明けの静けさよ
空の星が消えて
また朝が来る

風と森が目覚め
一人の人間は
日の白さを見上げ
どこかへ歩き出す

今日もテストがあった。

理想のために戦って、
残ったのは、そいつが死んだという事実。

声が聞こえる。
耳をふさいでも、目をつむっても。
声の主は近くにいない。
聞き取れないけれど、恐ろしい言葉だとわかる。
耳にいつまでも残って離れない。
いつまでも言葉は止まらない。

ここで目が覚めた。

夢やまぼろしが消えたとき
それは僕の思考が止まるとき
そこには何が残るだろうか
僕が居なければ、僕は何も見えない、聞こえない、何も得ない
僕のいない世界に何があるか、僕は知ることができない

だれもいない
どこにもいない

夢を見て、怖くて目が覚めた。
また眠って、怖くて目が覚めた。

暗く沈んでことばにならない
どうあらわせばいいのだろう

景色がぐるぐる渦をえがいて落ちていく。

いい助言をしてくれないけど、
いっしょに困ってくれる。
相談しても何の解決もしないけど、
なぜか安心する。
頑張ろうという気になる。

見たな

しずかに降る雪の窓辺
しずかに本をめくる

しんとした街
明かりに照らされ
蛍のように舞って
ふわりと地に降りる

足をついているのは
歩道のタイルの上でなく
バスのステップでもなく

足が地面の上にある
でも足をついている気がしない
踏んでいるのはくつの底

日本語が通じなかったのか

「狂ってる」って言葉、良いな。
正確なことなんて一つもないんだから。

いつでもその向こうに人がいること

大人になんてなりたくなかったな
いまだに言っている

怖いものばかり

どうやって逃げようか
そればかり考えるから進まない

この先生きて
何をしたいんだろう
望まれるような人間になって
自分の意志がみえないまま、周りだけどんどん変わって行って
それから？

人形になりたくない？
人の意見のままになるよう、自分で作った心なのに

やりたいこと
あったかもしれない
いや、なかった
すべて自分のためにやってきた
四角い箱の中、ひとりきりの楽しみ
言っても伝わらないと、思いこんでいた。

理想がゆがんでる。
非現実的。

意志の弱さ。
だから解決に向けて進まない。

意志の弱さ。
だから、今を変えられない。
だから進まない。
放置。

ゆめまぼろしの中

人生はつまらない。

人生で起きる出来事が面白いだけ。

自分からは死なない。でも、いつ死んでも後悔しない。

人生最大の後悔は、この世に生まれてきたこと。

ちょっとやそっと辛かろうが、生きる辛さを思えば耐えられる。

それも真実で、これも幻

騒ぐ能力。
だって誰もきいてくれないじゃん。
話したい話が伝わらなくて、口を閉ざした。
口を閉ざすとみんな話しかけてきた。
そうか、話さない方がいいのか。
そう勘違いした。
何年間も無駄遣い。

捕らわれたら、抜け出せなくなる。

見下す存在がないと生きていけない人間
くだらない人間
にんげん にんげん。

狂ってる。
世界でなく、自分の方が。
狂いは直せるか？
いいえ。

いいえ。

いいえ。

安息だけほしい。
幸せも名誉もいらない。
そんな身勝手ばかり聞こえてくる。

ただで平和が手にはいるわけが無い。
目標と手段の食い違い。
だから何も変わらない。
口先ばかりで餌をまつばかり。
飢え死にするならご自由に。

何で生きてるんだったか
生まれてきたから、か。

信頼とはなんだろう。
仕事以前に、生活に熱意がない。
持てと言われても、
持たされたとしても長続きしない。

涙が止まらない。
そんなこともあった

おまえも書けと言われたけれど
一度飽きたらもう書くこと無い。
涸れた井戸に水は戻らない。

それはしかたがないのかもね

薄氷のを上を歩いているから
踊れば池に落ちる

たとえ幻でも

そんな歌みたいなフレーズを考えてた

死にたくない
死ぬだなんてとんでもない
口ではそう言ってる

みつけたよ ながれぼし

あかるいほしの下で
あめはまた やむからね

ただだらりと生きて
そのときを待っているだけ

どうだい？
もうじき手に入らなくなるかもしれないよ。

しゃぼんだま
こわれて きえた

頭は良く回る。
だからこそよくわからない。
うれしい、それはなぜ？
かなしい、それはなぜ？
それはこういう原因で、
だからこうすればおさまる、こうすれば気にされない。

きもちがぐらつかないために考える。何が必要か、何をすべきかと。

ことばは全て打算と理屈。
何を思ってるか、言葉の裏なんて、言わなければ誰も気づかない。

やりがいとか求めてなくて、
満足も求めてなくて、
単に見栄
もっと底辺

からっぽの空
天まで高く

命なんてあるのか？
箸が転げても崖から落ちても笑う奴に

結果には全て理由がある。

他愛ない言葉
交わしたことが大事だった

感傷はいらない。

言葉に言葉で返ってくるしあわせ

むずかしい。
言葉に裏があることは教えてくれるのに、
その意味は隠してる。

どうしても、は
どうにもしてないだけのことが多い。

自分だけの暗号

かぜがふく
あさがくる
とりたちの メロディ
しずかによあけをまってる
あさがきたら

さあゆこう

あーあ。

のぞき込んだ世界
底のない暗闇に、吸い込まれそうだった。
とどかない闇
手を下に伸ばしても風をつかむばかり。
空を見た
闇と同じ色してた。

舞い込む話など永遠にない。
だから夢を見ている。
永遠に目が覚めない。

な

何が原因か目をつぶって、
時間だけ過ぎていく

人のせいにはしない。
単に見放しただけ。

わかりません

分析ばっかりで、変えていけない馬鹿なんだな。

かがやく山の向こう
夜明けの鳥の声
あめの日も はれの日も
また日は昇る

遠くの国の雪景色。

めざすは誰もいない場所。

泣いてるんだよ。
でも、周りの目をおそれて、あいつは泣くのをやめたんだ。
いまでも、砂漠の中でおぼれてる。
砂を胃に詰めて、声が出ないようにしてる。

そこじゃないだろ、がんばるところは。

幻だけの世界なら、
どんなに良かったことか

寝たかと思うと目が醒める

起きていると眠くなる

すべて夢だったなら

たとえば俺の声は
だれかにとどくのだろうか

昏い朝にのみこまれる

理由より
「○○だからやめなさい」
と怒る姿がこわくてやめた

なにかを
何かをあらわしたくて手が動く。
彼らは思うままに動く。

それであなたは満足？

誰かのせいにしていいなんて言ってない
ただ、責任があるやつが

脳味噌が腐ってる
同じ考えがぐるぐる回る
新しいことが入ってこない
答えはない
答えが出ている故に答えがない
そこへ答えを探そうとするのは、まだ諦めきれないからか

もう起きよう

たまに口を開く。
何事か言う。
相手は笑う。
俺は笑わない。

たまに口をきく。
何事か言う。
相手は怒る。
俺はわからない。

痛いことを痛いと口にすることは、おおげさか？
そんなに小さいケガだったか？
そうか。

明滅する世界の、暗い朝焼け
ゆらめいて、震える陽炎の夢
あったと思えばもう遠く
諦めるころに、ひょいと顔を出す

まだ死なない。
死ねなくはない。
でもまだ死なない。

死なんて、そこらへんにゴロゴロしてる。
避けるものではないし、拾ってまじまじ見るものでもない。

もう人生十分生きたよね。
後は残りかす、魂の残滓。

人に触れるだけでここまで思ってしまう。
人が壁になる。

声が聞きたい。
でもその言葉じゃない。

どっか映写機の映像でも見てるんじゃないだろうか。

よく目をこすったら真っ黒でした、となりそうだ？

だから反省。

声が出ない。

どうしたら相手に届くのか。

何でもかんでも楽しい方に持っていこう。

周りに人が集まってくるように。
それを怖がらないように。

道があるのに見失ってる。

そのくせ捨てられない。

足下が散らかってる。
自分が壊したものばかり。

電車の外の景色。

たった30分で、見る間に変わっていく。

バカにしてたくせに

あいつと私で何が違う？

へこんだ。
泣いた。
笑った。

もう戻らない

大切なものは何ですか。
守りたいものはありますか。

一回ではわからない。
付いて行くのはいけない
追い越す。

や く た た ず

小さな違和感は、大きな間違いの裾だった。
もっと早く気づければよかったのに。
いや、気づいていたのだから、早く言えばよかった。
言う人を見つけられなかったから。言う人が居ても気づいてなかったから。
裾をつかんでいたのに、上を見上げなかったから。

考えよう。
どこに違いがあるのか。

読んだら手を差し伸べてくれる。
困ってたら助けてくれる。

当たり前のこと、だろうか。

きっと、気持ち悪いって言われるんだろうな

それでも、「誰か」のために動けるのか。
そう想うこと、僕は、あっただろうか？

なら、あなたのために動いてみよう。

死んでしまった人
存在しない人

どんな素性でもいい
何か目的になれば。

とりあえず、今は。

パソコンが壊れた。

今まで良くがんばってくれた。お墓を作ってあげたい気持ちだ。
と、書いて思い出した。
葬式は、生者をなぐさめるためにあるのだと。

ハードディスクには、いろいろなものが入ってる。
もう見えないけれど、まだ確かにそこにある。

頭が正常になると、体が異常になるらしい。結局のがれられないのだと、教えてくれる。

自分の手を伸ばす未来に、希望はあるんだろうか。
誰も知らない。
けど、それは他の人もおなじ。
未来はわからない。

「世界を変える」
そんな大げさなこと言わなくたって、
一言言えば振り向かれるし、
手を動かせばモノに触れる。
しなければ、またちがう未来になる。
そうやって、すこしずつ好きな未来を選んで、世界は過ぎていく。

選べるのだろうか。
望んだ、通りに。
望んでいいんだろうか。
自分が。

言った言葉が真実で現実
大げさだろうと大嘘だろうと
正解の文などないのだから。

そんなの普通じゃないと言う。
それは分かってる。それでいいと決めた。
決めたら進めばいい。まっすぐ。

傷。
小さなささくれを痛がってる？
それとも、本当の大けが？
この傷は、イタいのか？
泣いていいケガなのか、そうでないのか。

とりあえず、人前はかっこわるいから、こっそり泣いとく。

6年間。
思えば長いつきあいで。
ありがとう。
ご苦労さま。

文を情報で読んでる。
初めと終わりだけ、読むとか
あらすじで全てがかかれていても、きっと納得してしまうのだろう。

何かを得ようとしたら、難しいのはあたりまえだ。

何の色だろう、と見ていたら、気がついた。
アイシャドーの色。

気のせいかもしれないけれど…

「死にたい」と言っている人には、誰かが手をさしのべる。
「死にたい」と言えない人は、誰にも気づかれない。

いいのか、それで。

迷惑かけたくない？
違うよね
我が身がかわいいからだ

壊すな
壊さないでくれ

そこは空っぽ でも何かある 無いはずがない 僕が知っている何か
ちっぽけなプライドに しがみついて 大きなモノ 失おうとしてた

あさって。
あした。

かんがえごと。
するために、何をするか。
どう

ここに居るということは、誰にとって、何になるんだろう。

迷惑。

のどを潰したら、
声が出ないのをわかってくれますか？

一つ前を手放すな。

言われて理解できないって、どうしてだろう。

単に納得いかないだけなら、心の中にしまおう。
点につながる線が、いつか見つかると思って。

正直はわがまま、正直はすなお。
二つの違いは？理解してるかどうか？

知ってること
知ってたこと

なんだったんだろ。

「そんなことも知らないの」
は最もイヤな言葉の一つだなあ。

一度でわからないのってどうなんだ。

やっぱすごい人って違うよね。すごいよね。
一番よけてたところにつきあたった。
どうする中学生。

いいんだよそんなに気を使わなくても。
使われるのが当たり前と勘違いしそうだから。

謙虚ってなんだろう。言われたことを理解すること？
相手が正しいことを認めること？

「わからない」ってどこまで言っていいのか、良かったのか。

忘れられた翼
気づかれることはなく

なんかようやく人間になれた気がする。

今まで子供ですらなかった
ただの泥人形
やっと自分に命を吹き込めた
でもそれは
よかったのか悪かったのか
いちどにくる
しらなかったこと わからなかったこと あたらしいこと
おぼれてしまう

ごみばこにすてられるのは こわいこと？
いいえ

こわくないのはおなじ
疑問形になったのははじめて

へいきへいき

にげたなあ。

普段は口数少なくして節約してる。
持ってるエネルギが少ないから、しゃべるとすぐ使いきってしまう。

いきたくないな。
でも厚かましいから、生きてしまうんだろうな。
明日も何食わぬ顔をして。

おわびぐらいは持っていこう。

まだ生きてる?
まだ生きてる。

すこしの安堵とすこしの失望。

役に立たないようにしてる、
役に立たないようになりたい。

いろんなモノをもらってた。
悲しい思い出だけだと思ってた。

だめだ、影響されすぎ。

イライラ、くらくら、ふわふわ

あたりまえのこと。
でも、あたりまえでなかった。

後悔、後悔、後悔。
結果は出るまでわからないから祈るしかない。

人に迷惑をかけるのだけはいやだ。
どうか何事もありませんように。

ゴミのように扱いながら
願いはゴミのことばかり。

「かなしいよ」？
「くるしいよ」？

自分の悲嘆にくれてたらキリがない。
そんな暇あるのなら、なんか行動しろ。
そうだ、結果こそ全てだ。

相手のことを許せるのなら、
自分のことに厳しくなれ。

明日どうしよう
と、考えてしまうのは、未熟なんだろうな。
頭のいい人なら、すぐにすべきことがわかる。
そして最終的には、地道な努力になる。
量をこなすには、時間を掛けるしかないということ。
嫌でも量に負けてはいけない。時間を計算してもいけない。
立ち向かう覚悟。
すんなり行くのなら、問題として浮上するわけがない。

だから反省。
それと空気を読むこと。

僕が何かを怖がって震えている。
その椅子の前で
一言も話さず、ただ僕の両手を包み込んでくれる。
あったかくて、気持ちが楽になる。

そんな夢を見た。

話せば少しは楽だろう
でも聞いて欲しくない
弱音を言う自分は嫌だ
うわべだけの慰めも嫌だ

「しかたない」

最強のおまじない。

だから解らなかったのだろう
好きなものの話は敬遠されたし
好きなものの話は遠慮したから

懲りない方が良かったのかな
合わせてくれない人に合わせるのは無理だ

救われたきゃ自分で救うしかないし、
自分で救えるものには限度がある。

夢の通りになんて行かない。
ただ、今よりマシを目指すだけ。

本当にときどき、
ふっと不安が降ってくる。
苦しくなる。
きっかけがあるわけでなく、
急に、まるで世界に否定されたような気分になって、
手を止めて、
頭かかえて、丸くなる
「助けて」
行き先のない言葉がうかぶ。
「何をさ」
同時にこの言葉も。

毎年毎年
季節のついでに思い出されて、
見た目だけきちんとされて
中身なんて一つも覚えてない
でも周りが言うからする

思った。
そんなにかまって欲しかったのかと。

かまえばいやな顔をするのに。

どうかどうか
世界がしあわせで

できないことはできない
やらないと進歩しない

生けとし生きる、全てのものに、さようならを。

「過去を変えられたら」
そんな言葉があるけれど、それは違うと思う。

もし不幸な過去を変えたとしても、また別の不幸が一定確率でおきる。それ以外のすべてが幸せだけなんてことはなくて、辛いことは必ず起こる。人がいつかは死ぬように。
だから、変えたとしても結局同じ。

それに過去が変わったら、そこから今までにあったいいことも変わってしまう。 だからこのままでいい。

人の何かを指摘するとき
それが自分にも当てはまる気がして仕方ない。

正しいのか、バーナム効果か。

どちらにしても、直す必要がある(と思った)のだから、指摘することは間違ってない。

ただ怖かった
怖いことが起きる可能性が怖かった
毎日おびえてて
一歩も動けない 防げない
来ないで 叫んでも離れてくれない
窒息しそうで逃げた
誰もいないところまで
追っ手が来なくて安心して
すこし寂しくなった。

行動の結果。
それは意識しなければならないこと。
賛同、反発、要望、回避。
予想通りとは限らない。

そのことを、彼らは知っていたのだろうか。
命令をする立場の人は、
命令の聞かせやすさを知っていたのだろうか。

そしてまた、明かりがひとつ。

行動を
ほんの少し意識すると
自分の考えていることが透けてくる

これをしているのは、あれをしたくないからだとか

いまだここに留まって
目のない人に見てと言う

神がいるというのなら
運命があるというのなら
なぜ僕を生かしておくのか
いつまで僕は死なないのか

一番好きなこと、楽しいこと、
話すことを禁じられたのは、いつだったか
心の一番奥のこと
語れなくなったのは、
語らなくなったのは、
いつだったか

誰に話せばよかったのかな
好きなことを応援してくれる人
どこかに居たと思うのに
知らず通り過ぎてしまったのか
僕を知らない人だけ周りに残った。
ついていく人を見つけなかった自分の責任

脳味噌が腐ってる
同じ考えがぐるぐる回る
新しいことが入ってこない
答えはない
答えが出ている故に答えがない
そこへ答えを探そうとするのは、まだ諦めきれないからか

もう起きよう