目を閉じている間に、
触れている地面や壁の形が
変わっていくように感じる。
おかしいのかもしれないけれど、
そうではない、と、誰が証明できるのだろう。

甘えられる人を失った。
甘えすぎたから。

言いたくないことばかりなのに、
どれも言っておけば良かった言葉に変わる。

暗闇。
夜。

ふらっと外に出たい
気持ちを抑える。

外に出たら、
私はどこへ行くんだろうか。
できるなら、
全く知らない土地で
でも、歩いて行ける場所で。
帰り道が
分からなくなるといい。
どこか近くで
私の知らない場所。
戻ってこれなくなったら
私はどうするのだろう。

でもきっと
行く道があるってことは
帰り道もあるはずで
人に聞くなどして
帰ってきてしまうのでしょう。

今を全部捨てたら
底辺からやり直す気なんて無いから
そよ風に舞う砂のように
そっと消えていくのでしょう。

そうか。
道に迷った私を助けてくれる
どこかの親切な人に甘えたいんだ。
ただの私の甘えだよ。
なんだ、そんなことか。

人を殺すより、
自分が死ぬほうが、簡単。

異常です。
でもこれが
私の正常です。

「言わなきゃ分からない」
そう言うけれど、
あれだけ激怒した私を見て、
それでも解らないのなら、
何を以て納得なさるのでしょう。
それとも、
「私はあなたが今言ったこの言葉に心底腹が立った」
と言葉で解説しないと解らないのですか。
言ったところで
「大したことじゃない」と
否定するつもりでしょうけどね。

結局、理解するつもりなど、
元から無いのですよね。
あなた自身の理にかなわないモノは、
最初から認める気が無いのでしょうね。

良いですよ、
それで。
ではさようなら。

一日くらい、
何も語らない日があっても、
いいと思う。

隠すことばかり、上手になって、
また伝わらないことを増やす。
わかってほしいと言いながら、
問われると答えを避ける。

他に道がなかったわけじゃない。
でも私は
しないことを選択したのだから。
それが私の選択。

追いつめるなら、
とことん追いつめてください。
未練も何もふっきれるほどに。

深い谷を見下ろすと
吸い込まれそうになる。

落ちたらどうなるんだろう、
最近はそれすら想像できない。

その一言が
あなたの存在が
すべてを壊した。

一番落ち着く時間に
土足で上がり込んできて、
くだらないことをわめきだす
来るな、来るな。

元気でいますか。
遠くから、あなたのことを考えています。

壁を見上げて立ち止まり、
他に何をするでもなく
ただただ高さに感心する。
なのに、登る人に嫉妬する。
わけがわからない。
そんなあなたは何？

何もしないで、
一年過ごしてしまったな。

去年の私は、
何をしていたんだろう。

遊びのほうが疲れるって、
なんじゃそりゃ。

何をしても、
怒られる気がします。

私なんかいたって意味無いですよね、
私なんかいないほうが良いですよね。

と、まあ、
何の行動もなしに
ここまで考えられる自分がすごい。

私は応えられないから。
道しるべを誰かに立てられるのはやだ。
だったら藪を歩く方がいい。

なんとかなるさと思うときもある。
けどしばらくして、それは思いこみなのでは、と冷静になる。
逆に、もう駄目だと思ったときには、
いつまでも駄目だと思っている。

2人ともどうしようもない人間。
どちらも大差ない。
いままでは一方がより悪いのだと思っていたけど、
今日考えが改まった。
どちらも同じだけ馬鹿。

しょうもない人間同士の
しょうもないケンカに
私がいらつく必要は無い。
ケンカなら他所でやればいいのに。

彼らのために回る世界など、必要ない。

ぼんやりして、
まとまらなくて。

一生懸命前へ進もうとしている人を見て。
…なにを思ったんだっけ？
忘れたよ。

確か、
がんばってるな、とか、すごいなとか偉いなとか、
自分と違うモノを見たときの感情。

あんなふうには思えない。少なくとも今は。
あなたと私は別人だから、そんな風に考えられるんだよ。
と、当たり前を言ってみる。

まるで、
絵はがきのような、空。

学校さぼって
遊びに行きたい
乗り換え駅

私は生きていますか。
私は死んでいますか。

僕が掛けると、
留守電サービスへ。
そして「家に忘れた」「忙しかった」と言う。

会ったり、
話したり、
メールを書いたり。

そういうのをしないで、
生きられたらいいのに。

私はしあわせだと思う。
そのしあわせさが、重荷というか、心が痛い。
みんなが私のために動く。私の望む望まないに関わらず。
「やめて」を聞いてくれない辛さ。
伸びてくる手は生温かく、
ふりほどけず絡めとられる。

不安を話し出すと止まらない。
当たり前のことでも「大丈夫」の言葉がないと落ち着かない。
言われて落ち着くかはまた別。
細かい細かいことまで何度も何度も執拗に聞く。
どんな風に思ってますか？

ごめんなさい。

手助けするのは、
出口のなさを
見ていたくなかっただけ。

君の苦しみを、
一緒に味わうよ。

顔を上げるのは、本当の本当に怖いけど。
歯を食いしばり、涙目になって前をにらみつけたら、
思ってたほどの絶望は待ってなかった。

ばかばかしい。

なにもかも

「言わなきゃわからない」
そうあなたは言う。
それならと思って話すと、
「それは違う」「我慢しろ」と言う。

つまりあなたは、
責任を取りたくないのだろう。
つねに俺の上に立っていないと、落ち着かないのだろう。
誰かが下にいないと、満足できないのだろう。

ヘドが出る。

自分のことしか考えたくない。
相手の顔色うかがって、神経をとがらせる一日。左右も東西南北も誰かが決めてしまう。
そんな頭のぐらぐらする生活はもうたくさんだ。

人のせいにしない。
自分のせい。

いやな夢を見た。
嫌ってる奴から嫌われる夢。
まあ、嫌いな奴に何言われても、
大したことないか。

Not Foundのお気に入りが消せないでいる。
馬鹿だよなぁ。
でも、あったことを証明する数少ない証拠だから。

僕の支えは、
なにも無いから、
倒れそうでも、踏ん張らないといけない。

私の名前。
好きなように呼んでくれればいい。

名乗りたい名前が無い。
名前は自身を説明するための言葉。
私は、誰かに見せたい自分が無い。
自分がこういう人間ですと、語ることができない。語る内容も無い。
だから名乗れない。

私の名前を呼んで、
誰かが私に話しかける。
そういうのがひどくつらい。
応えられない、だから答えられない。

なぜ放っておいてくれないのですか。
どんな言葉でも槍に見える、そう解ってはくれませんか。
なぜ泣くのか解らない、そう言うのなら構わないでください。
触れられるほどに、私の逃げ道は失われるのです。

私の後ろは壁。
人が迫ってくる。

死の先は、無。
希望も安息も無いと思う。
絶望や苦しみも無いけど。

無くなってしまうより、
ここにあることのほうが、
まだマシな気がする。

顔が見えないから怖いと思っていたけど、
特定の場面では、ひどく饒舌だった。

ある分野のことは積極的に話せるのに、
雑談がどうしても苦手だ。
相手と意見が違ったとき、それを話すべきか。
普通に話せばいい、と言われるかもしれないが、
じゃあ普通ってどこにある？
普通にしていて、上手くやったつもりでも、
相手の機嫌を損なうことだってある。
私の普通は「普通じゃない」そうだから。
話に興味ないときは、たいてい相手の人柄に興味がないときだ。

訪れる静寂。
そしてまた、現実が始まる。
もう疲れたのになぁ。

つらいとき、いやなとき、
あきらめて逃げるより、
立ち向かえれば、いいのになぁ。

今日もどこかで、
誰かが幸せをつかむのだろう。
心から祝福したい。

今日もどこかで、
誰かが挫折を味わうのだろう。
側に行って、出来ることを手伝いたい。

そこまでして
現世にしがみつく理由は
何ですか

死という言葉が
心の空洞によく響く

私の心は空っぽだ
見渡しても何もない

メモリ増やしたい…。

俺は、いったい何者？

助けてくれなんて言ってませんよ。
私が一人で騒いで、
わめいて、
威張って、
ただそれだけです。

嘲笑されるくらいの
距離感がちょうどいい。

大切な物は何だったか、
何を一番望んでいたのか、
思い出せない。

電車が来ない間、
ゆっくりとした時間。

文学は読まないけど、
国語の授業は好きだった。
字の通りにしか読めない私にとって、面白さを解説してくれる先生はあこがれだった。
ああいう考察がしたいな、と密かに思ってた。

「ゆっくり歩けばいい」とは言うけれど、
人と同じペースで
歩かなければならない時のほうが多いと思う。
「休みたい」と思っても、休むときでない。
「行くな」と言われ、方向転換。
誰も止まらない。
追い越し禁止のエスカレーター。
手すりもない。
掴めないから、むしろ川かな。人は水。

ウェブの力を持ってしても、
心の壁は壊せない。

知らない道を歩いた。
何か新しいことが起きないかと。
つまらない毎日。
わくわくする気持ちは、
もう感じられないのだろうか。

人に迷惑かけておいて、
なんとも思ってないんだろ。

両親は、
私が何か困って相談すると、
とても嫌そうだった。

ここにあるのは全て嘘。
全ては虚構の上に立つ。
真実などどこにも無い。

イタイ奴が自分はイタイんですよと叫ぶ場所。
今日の更新は今日のことではないし、日付の順が内容の順ではない。
めちゃくちゃにしたい。

意味を求めるだけムダです。意味を無くしたいんですから。
全部嘘です。本当じゃありません。
真に受けたらバカをみます。

「能力あるんだから」と言われた。
そう言う風に見られてる？

久しぶりか。
イベント以外で、
みんなで遊んだのは。

遊びは、遊ぶことじゃなく、
遊ぶ仲間がおもしろいんだと思った。

ゴチャゴチャのグチャグチャのグデグデのボロボロ。
こんな物に、いつまでしがみついているのだろうか。

誰かに寄りかかった生活。
それが一番楽でいい。

変なものだ。
同じことなのに
昨日までとまるで違って見える。

心持ちひとつ、か。

きっと聞けば、
私のことを「大事だ」
と言うのだろうけど。

私がいなくても、
別に誰かが死ぬわけでもなく。

そう、必然が無い。
そこに無理やり理由を作って、
「いてもいいんだ」と思っても、
「いなければならない」にはならない。

「必要だ」って言ってくれないかなw
うは、キメェ。

今日は休みです。
何しようか。

包丁を右手に。
左手はまな板の上。
手首めがけて切っ先を振りおろす。
手と腕がまっぷたつ。

昔考えたイメージ。
思いついたときは怖かったけれど、
今はそうでもなくなってしまった。

電話で何を言うつもりなのか
大事な時間を使わせて
話につきあわせて
いない方が
ほかのことできるし

いいや本音。
話をしてください。
聞いてください。
わがままだけど付き合ってください。

あー、わけわからない。

家の中に席がなくて、
家の外で落ち着いてる。
そんな昔。

言葉がひとまとまりになって
のどにつっかえている

おはよう
おやすみ
今なにしてるの？電話かメールを下さい。
OKです。
お誕生日おめでとう。

人の役に立ちたいなんて嘘ですよ。
自分より下の人間を見つけて、優越感を得たいだけ。
あはははは。

叫びたくて、
狂いそうで、
針でも串でもいいから
つついてくれれば、
あと少しで新しい世界が見えるのに。
こっちに戻って来れなくていい。
あるいは車の前に飛び出す勇気があれば。
今に未練なんてないのに、
理性の馬鹿やろう。

空が見えても
足の下から声がする
「おまえの居場所はこっちだ」と
逆らえずに

計算高い
自分が嫌いだ。

足の下に地面がある、
それを不思議に思った。

死ねって言うからには

相手に殺される覚悟で言わないと。

知らない場所に
出かけるのは楽しい。

今だったら
後ろから刺されても
後悔しないと思った。
抵抗する気もおきなくて
あっさりフレームアウトできそうだ。

楽しければ楽しいほど、苦しくなる。
本当に楽しんで良い場面なのか。
私だけが楽しいんじゃないか。
うかれて何か迷惑かけてないか。
「楽しんでいいよ」と言われないと本当に楽しめない。
誰かがいないと喜べない。わからない。

無理が通ったときに
「やった」と思うか
「無理言って済まない」と思うかの
違いだろうね。

忘れた。
何でここにいるんだっけ
何してたんだっけ
何するんだっけ

頭が重い。
へばってる。
何もしてないのに

ここはどこだろう
言うとすぐわかるけど

現在地
どん底。

イヤイヤ生きてるわけじゃない

ああだめだ

免疫力ないね

あの人に逢ったのは
毎日見ているサイトから
どういうリンクを辿ったのか
わからないけど

もう閉鎖してしまったし
探すすべもなく
幸せでいると、いや、なるといいな、なんて
勝手な願望押しつけて

手が届かなくなって
ほっとしている
手の出しかたに
悩むことがないから
もう逢いたいとは思わない
逢ってもどうしていいのかわからない
メールだっていつでも出せるのに

そばに置いておきたいとか
そんなのは私の監視だから

いいや
何も無かった
今日いちにち
それで

赤い信号は、
見ていて吸い込まれそうだ。

だめだ…
データから読めるものが無いといけないのに、
自分の基準でしか見てないから、
役に立たない…。
どうしようもない…
思ったことがデータに出てないといけないのに。
主観が入ってこそなのに。
ボーっとみてただけ。

ふわふわする。
床に座ってる感触はあるのに、
なんか、軽い。

嘘でも本当でもいい。
力をください。

嘘だよ。

もらった力では、上手く動けない。
きっと、それは、あなたも、僕も。
あなたは今はさび付いて、
上手く歩けないだろうけど
僕もみがくの手伝うから。
だから、あきらめないで。

僕は大丈夫だから

そして
くずれた。

たしかに理解不能だけどさ。

わからないものを
わからないと言うだけでは、
何もならない。

感情で語るなとは言わない。
でも、「わからない」で済まさずに、もっと理解をしませんか。

一緒にいるのだからさ。

何が言いたいかというと

それでいいんだと思うよ。

暗い気持ちでいると落ち着く。

何かが欲しいと叫ぶ人。
手に入らないと嘆く人。
つまり、手に入らない、入らなかったものに
未練がある人。

僕の場合、
手に入らないものは、
心の底から欲しいと思っていても、
ああやって「欲しい」と叫ぶことが無い。
手に入らないと判断すれば、
ひとりであきらめて、
その後誰にも未練を言わない。
誰にも言わずにひとりで落ち込む。
それは自分の力が足りないせいだと。
「くれ」とは言わないが
「取れない」とは言う。

言えたほうがいいのだろうか。
わがままや、無理な願いを言っても
付き合ってくれる人がいるのだから。

そばに人がいれば
叫ぶのかも知れない。

誰かそばにいて
大丈夫だよって言って下さい。

大丈夫だよって言わないでください。
手遅れなのは分かってるから。

何をすれば
許してくれますか。
喜んでくれますか。

何をすればいいですか。

どうでもいいようなことで
一日が埋め尽くされていく

一番必要ないのは
俺だったか。

仮に、今、私が泣いたとして、
救ってくれる人は、身近にいるのだろうか。

なにやってるんだろう、
本当、なにやっているんだろう。

自分だって、騒いでたのに。
よく同じ口で「許せ」と言えるよなあ、そう思う。

同じ注意は、2回目からは叩く。
泣くんなら外で泣け。
信用できない。

咳をするな。
一人のほうが楽。
気持ち悪い。

だからバイキンって呼ばれるんだ。


100の楽しいことがあったとしても、
ずたずたにするには十分だと思う。

私は話すだけ。バンジージャンプだけ。

感情って冷めるもんなんだなと思った。
それを認めたうえでどうするか、だけど。

そうそう、「悩み相談」のページはググると大量に出てくるのだけれど
「悩んでる人へのアドバイスの仕方」みたいなページはなかなか出てこない。
本借りてくるかなー。

重い。

息が詰まる。

なんだろう。
よくわからん。
胃に鉛が入っているみたいだ。

なんでみんな
いいこと無いのに
俺にかまうんだろう。

知らない間に、いろんなものを失って。

違うか。
失くすのがわかっていて、
手を伸ばさなかった。

だからどうか泣かないで
澄んだ涙を、
私のために流さないで
だからどうか、泣きやんで。

悲しいなら忘れて。
苦しいのなら、遠くに行って。
どうかあの笑顔を取り戻して。
僕がそばにいられなくてもいいから。

ひどいのは、君をこんなに悲しませる奴。

私はけがれているから

想われるのは、つらい。
こんなにしてくれている人に、
私は何もしてあげられない。
落ちる涙を、見守ることしかできない。

私のために、泣かないで。

生きていける気がしたよ

つぶした物を抱えて
どこまで生きていけるだろう

たのしかった。
こんな日が
ずっと続くといいな
と、思ったのに。

今何を考えて
これを書いているのだろう。

届くはずのない手紙。

あなたは俺といて楽しいですか。
そう聞いたら
ただ黙って笑ってくれた。

それだけわかっていれば大丈夫です。
そう言われた。

少しほっとした。

ありがとう。
すべての人へ。

怖いんだ。
力に飲まれる夢を見る。

みんなに心配されて、
笑っているしかない。

強くなりたい。

無駄な言い訳ばかり。

言い訳は言いたくない。
でも、その状況を作ってる。

とーさんもかーさんも芝刈りへ。
私はお洗濯。
こっそり赤い服も洗う。

ついでに山に行って、
火を放ってくる？
私の好きな赤に染めて。

部屋は明るい。
常に電気をつけている。

なのに、どこかに死角があるようで、
ふとした瞬間に物が無くなる。

どーでもいいか。

思い出したいことは忘れていく。
忘れたいことこそ忘れまいと思う。
きっとこれも忘れてしまう。

僕が何かをやるには自分自身が必要。
僕は自分をいらないと思う。

僕には日の光が似合う。
僕にはお日様が似合う。
僕には白が似合う。

視界が狭くなって
意識が体を下りていく。

意味をなさない
青い迷路。

nonsense

ほら、こっちにおいでよ。
どうしたの？怖いの？
そんなわけはないだろう？
だって、きみは、人が「死にたい」ともがいている様を、
笑ってみてたじゃないか。
どうしてそんなにおびえてるんだ？
何も怖いことはないよ。さ、おいで。

これが私の望むこと？
だったらいらない。

どうか早く誰か来てください。
すべて壊して、希望を絶ってください。

何で生きてんだろう。

寝不足で頭が回らないからこんなになる。

投稿テスト。

イライラしてると、真っ暗なところへ行きたくなる。
川へ出かけてきた。
堤防の上から見る川は真っ暗だった。
吸い込まれそうな闇で、結構怖い。
まだそっちへは行けないな、そう思った。

なんか、あんまり悔しくない。
悔しいけど、最初ほどではない。
こうやってどんどん流れていって、
大切なものもなくなってしまうんだろうな。

絶望に2種類あって、
真っ黒な絶望
真っ白な絶望

同情なんだろうか。
偽善なんだろうか。

毎日毎日「もうダメだ」と思って、
反省しようと思っているのに、
昼になるとけろっとしている。
そんな自分が嫌で嫌でたまらない。

とても不安なことがある。
誰かに相談したいことがある。
誰も聞いてくれなかった。
1人で考えて、決めたことがある。
1人で悩んで、決めたことがある。
誰も聞いてくれなかった。

ああ、また雪だ。
最近降り過ぎ。
雪かき面倒だよ。

世界は遠く、
私は石櫃の中。