自分の感情とは距離を置こう。

マンガで主人公が、心の中で天使と悪魔が葛藤するシーンを思い出す。

私の場合は善と悪じゃない。

完全に異常者になれれば、ダメ人間の言い訳がつく。
そう、私はキチガイじゃなく
キチガイに憧れて、
キチガイを演じてるおろかもの。

じこひてい。
思い描いた形に自分をあわせたい。

幸福な予想は手が届かないから、
不幸な姿ばかり描く
私はもっと不幸なはずだと自ら手放していく。

正常でありたい
異常でありたい
どちらにもなれない、ただの普通の人間。

ああ、大嫌い。

平気平気
涙は出ない
声は出る
足はふらつかない
耳鳴りはしない

甘い

全員一緒に幸せになれないのなら
誰かを蹴落としてしか幸せが無いのなら
不幸な人を見ないで済まないのなら
いっそ独りがいい

そんな自分の偽善に気付かずバカみたいにまじめに考えて、
くだらない自分がバカらしいと気付いて悔しくて泣いた

くたばれ
くたばりたいです

自分の人生に肯定感が無い。
いつも間違った道ばかり歩いている。

でも、正解ってどこにあるんだろう。

ばかみたい。ばかみたい。ばかみたい。

有るはずと思っていた
元から無かったもの

将来の夢を聞かれたらなんて答えようかな。
無難には「家があって食べ物に困らなければいい」と答える。
でも
「家があって、食べ物に困らない」以外のイベントが何もない生活なら、たぶん死んだ方が良い。
自分は死ぬ、という気持ちがあるので、そう答えていた。

なにか作品残したい。
あるいは誰か一人感謝してくれる、「ありがとう」と言ってくれる人がほしい。

と、とうとつに気まぐれが起きた。
欲張りだな。

また死に損ねたね

なんだかもう

私の人生は
人からみればバカらしくて
おまけに醜い
最悪の人生なんだと思う

でもそれでいい
自分の望む姿で生きたい
見た目や評判全部捨てて
残ったものが私でありたい

ほめられたいから書くんじゃない
作品を作者のどうぐにしてはダメ

まだ見ぬなにかにわくわくすること
かつてはそんな気持ちもあった

ふたを開ければ失望ばかり
いつからか夢を見なくなった

いつからか、それを他人のせいにした。

感情がこなごなに砕かれていくような感覚。

人のマイナスの感情に触れるのは、よくないことだと思ってた。

僕がだんだん薄くなっていく

用意されたイスにしか座れない

明日はきっと攻撃的になってる。気をつけよう。
…何に気をつけるんだか。

この頭を割って
脳をスプーンでかきまわして潰して
「ああ、なんの試料にもならない脳だ」
と言われてごみ箱へ投げ捨てられたい

画面の中の君が泣いてくれるから

ショーウィンドウのむこうがわ
てのとどかないあこがれたち

触れればくずしてしまうから
きれいなものを眺めていたい

去年の今頃
何を考えていただろう

世界の話題やニュースから
どんどんどんどん離れてく

もう戻れない場所にいる
離れ小島

ヒトの形をしたバケモノ
バケモノの形をしたヒト

人間でなくなりそう

時間のすすみが遅くなっていくような
静かな空間

目をつぶり
力を抜いて
耳を澄ませる

沈黙しかない