認識も観測も記憶もされない人間になりたい

誰にも見えない
だからどこにもいない

「近くて手軽」以外の何かではないんだろうな。

利用されて利用する。

昔を思い出した。

寂しく思う必要もなく。

助けて。

人間の本質は暴力である。

廃墟のひとり遊び

崩れたレンガのつみき
雑草のままごと

ここにはすべてがある

遠くへ
遠くへ。

誰もいない場所まで。
誰からも見えないもっと遠くまで。

僕のことなんて放っておいてくれ

捨てなかったのではなく捨てたくなかった。
捨てても平気なものとの違い。

距離感が落ち着かない。
他人はもっと遠くでいい。

私が幸せかなんて関係ない。
私以外のすべてのひとが「私は幸せだったんだ」と思ってればそれでいい。

ごめん、ごめんね。
ありがとう。

違和感しか感じない

何で生きてるんだろう

伝わったんだろうか。

返事がないのはよい便り。

頭のいい人にコンプレックスがある。
「すごいなーすごいなー」と思うのとき
同じくらいに「私って駄目だな」と思ってる。

「そこまで頑張れない」
素直にいえば良かったじゃないか。

はい、と、いいえ
後悔する選択肢しか無い。

嘘ばっかり。
でも、笑い返すことしかできない。

ひどいですね

自分が死んだら誰か悲しむ
なんて定義をするからいけない

わかりあえない人もいる。
そういうもの。

大声で笑うと怒られて、
大声で泣くと怒られて、
大声で叫ぶと怒られて。

笑わなくなりました。泣かなくなりました。
叫ばなくなりました。

満足しましたか？

人を殺した人が死刑でかまわないなら、
人を殺す前の人が死刑でもかまいませんか。

考えたところで、逃げられる訳じゃない。

何もしないで耐えること。
相手に隙を与えないこと。

迷惑なんだよ
じゃまするな

許可はいらない、
頼みもしない。

悩むなら黙って行動すればいい。

短絡的な行動はしない。
感情的な言動もしない。

こころの証明はできない。
辛くても戦う。イヤでも泣いても正しいことをする。批判されるようなことはしない。

絶対にわかりあえないなら、永遠に戦うしかない。首を吊るまで。

誰の声もとどかぬ場所へ。

人の幸せを喜べる人がうらやましい。

結局のところ、
なにか理解のあったわけでないし、
伝わったわけでもない
つかず離れずただ出来事がすぎる。

たぶん僕は
あなたの思っているほどいい人じゃない。

悪い言葉を隠しているだけ。

嘘は最後までつき通す。

もういやだ。

僕は今日、色々なことがあった。けど、みんなはそれをしらない。
観測不可能な部屋の中、自由なふるまいを許される。

子供って何のために生まされるのだろう。
「祝福されるため」？それじゃ、生まれた瞬間の一回きりで、その後がない。
「夫婦の幸せのため」？三人目の家族はカウントしないの？

泣いたってヒーローも親も来ない。

「いいよいいよ」
と許されたくて

居てもいいと信じたくて

そうやって泣いてもらえるなら、君は幸せだ。

手があるなら描けばいい
足があるなら走ればいい

「僕に近寄るな」
そう言ってみたいだけなんだよ。

「死にたくくなる時ってのは、幸せでふわふわしているときもそうなんだな。」

昔書いた言葉が出てきた。

耳鳴りがする

夏休みなんだなあ…

歩き疲れて
どこにも行けない

生きるか
死ぬか
迷ってるのが
生きてるって
ことなんだろう

僕が死んだら、
僕がいなくなって
みんなはいつも通り

生きている幽霊。

墓は作ってほしくない

夢のない修行なんてつらいだけだ。
それでも君はここにいるかい？
誰かが甘いお菓子をくれるのを
口を開けて待ってるの？

「死んじゃえばいいんだ」
頭の中で声がする

早く死にたくて必死になってる。

「僕から技術をとったら何もなくなる」
そう思っていた時もあった。

今はそれに、自分でさよならをしている。

すべて電子のくずに消え、形も残らない。
パソコンそのものを壊したい衝動にかられる。

さようなら。
もうなにもない。

見えない銃をこめかみに当てる
のこしたい言葉が無いかを問う
なにも浮かばなかった

どうしてこんなことまでして生きてるんだろう
死に切れないから？

ものを買っても思い出は増えない。

口をききたくない
僕の言葉はきたない言葉ばかり

皆が思う正しいことについていけない

僕たちは
事件に憧れてるだけ
退屈で死ぬより
強烈な刺激で死にたいだけ

どうせなら死ねばいい

自虐は自分に対する言い訳にしかならない。

自虐を言う奴はバカ。
それを自分にあてはめる自虐。
さらに、そういう自分を冷ややかに見つめる自分がいる。

自分の話す言葉を、へどが出るくらいに嫌ってる。
普段使わない言葉で表現するくらいに嫌ってる。

僕がときどき文学に触れたがるのは
誰かが作ったもの
だれかの考えたことを知りたいから。

僕が一方的にしか伝えないように
本から一方的に作者のことを知ったつもりになって
あれこれ思いをめぐらせる。

砂をかむような退屈さ。

何年たっても
何年たっても
つらい涙の出る記憶　

どんな言葉でも態度でも許せない
許せる時期も無かった
もっと言えば、言った瞬間に終わったんだよ

なにを言われるかわからない
話すことなど無いから、と黙っていても話しかけられる
楽しいことが無いというと、文句をいわれる

僕は父も母も知らない。
ある日勝手に生まれてきて、勝手に動き出した。そう理解している。

みんなは自分がつらいときだけ僕を呼び出した。そしてつまらない言葉をずっと並べた。
それを聞くのが僕の家の役目だった。僕の用途だった。
僕から話しかけることは無かったし、話したいことも無かった。誰かが必要とするときだけ僕の場所はあった。住む場所が変わってもそれは変わらない。

いまは久しぶりに呼び出されて、ちょうど話をききおわったところだ。

たまには僕自身のできごとを書いておくことにする。

無理するなとは誰も言わない

都合のいい言葉だけ
信じてるんじゃないかな

それは誰のための約束で、
誰のための言葉なのか

世界は考えてるよりずっとやさしい。

そのことに気付くのは遅すぎた。

僕は誰？

結局騒がせたいだけじゃねーか、ばーか。死ね

動きたくない
止めたい
たのしくない

誰でもない誰か。

ころしてください
わたしを
だれかころしてください。

お願いだから、どうか

みんなに愛想つかれればいい

感情が言葉にならないのがこわい

与えられることに慣れてない。
だから作り出す。

与えられることへの戸惑い。
何も返せないいらだち。

…どう返せと。

「バーカ」

頻繁にききかえされることくらい、
先に決めてしまえばいいのに。

絶望してれば神様が助けてくれる。

感情論をきらうくせに、こんな時だけかたる夢物語。

生まれ変わるとしたら、つまらない人になりたい。
親からも見放され
いつもひとり
技術も思想もない
なにもない人間

神様を信じて救われるかは人次第。
神が嫌いなら信じなければいい。

私はこの世界がきらいなんだ。

ばかばかしくて閉口。

きらいきらいきらい

僕はだれ？

いないほうがいいのかな

衣食住そのものがストレス。
どうして時間は止まらないのだろう。

そこまでして生きてたいかなあ……

死ぬならさっさと死ね

好きなことをする当たり前の権利。

僕の価値とはなんだろう