期待なんかしないでほしい。
私も期待したくない。

あまえてるよ。
どこかでなんとかなると思ってる。

努力しろ。
少しでも自分の手で叶えるために。
しなかったことで悩まないために。

僕の目がさめるまで
首を絞めてくれませんか。
「死にたい」なんて弱音言わないように、痛めつけてくれませんか。

自分で自分の死亡届けって出せないかな。

ぼーっとしてる時の感覚は、嫌いなことをするときの感覚と同じ。

今年何をしようとか考えていない。考えるのはいきなりその後のこと。
延命治療は嫌だな、とか、臓器提供カード持とう、とか、ボケたらさっさと死にたいな、とか。

思い通りの自分にならなくなったら、そのときに私は死んだも同然だと思う。人の手を借りてまで生きたくない。
でもきっと、抜け殻を保存して、安心したい人はいるんだろうな。

こんな日はいつ来るかな。遠くない気がする。

この先楽しいことがあるのかと聞かれたら、きっとあるんだろうけど、
いつあるんだろう。
その楽しいことだけで、頑張れるんだろうか。
ま、ダメならダメで早く結果が出るだけか。
大丈夫。苦しくたってそれが自分の選択ならあきらめもつく。最後まで自分で決める。そう最後まで。ここまで来れたのも奇跡だしね。もう奇跡はないだろうけど。

忙しくして、何もわからなくしたほうが良いのだろうか。

あー、手紙破って燃やしたい。
やつあたり。最低。

毎日毎日近づいてる気がする。
楽しい思い出の多いうちかもね。

「大したことない」のなら、自分がやっても驚かないはずだけど。

悪いことしか想像できない。
だからきっとそっちに行けば、悪いことしかできない。
良くする方法を知らないし、知ってて当たり前だから、聞く場所もない。
あるはずのものを手に入れなかった。手に入れなかったのは自分のせい。無い物ねだりはしない、進むだけ。舵が曲がったまま戻らないとしても。

味方が一人減りました。
敵じゃないけど、もう楽しく話できない。言いたいことを話せる環境はよくない。

本当にあのとき死んでしまえば良かったのに。
何で生きてんの？
いなくなれ、
いなくなれ。
もう付き合いきれない。

斬られる痛みというより、刺される痛み。
傷口がふさがっても痛みはつづく。
ホチキス針が指に刺さったときに似ている。